雨、ときどき快晴。

写真は、八重桜を臨む娘とわたしの母。

先日は母の日でしたね。
お祝いをした方も多かったでしょうか。

わたしは、今年は両家の母に
夏らしいバッグを贈りました。

母というと、本当なら女性にとっては
一番身近な存在なのかもしれないけれど
母とは思春期には別々に暮らしていたので
わたしにとっては、母は母であるけれど、
それ以前に１人の女性、という気持ちが強い。

記憶の薄い幼児期を除いて、
子どもとして母に甘えたことは
とても少なかったように思う。

幼少期から家庭内の雰囲気を
感じ取るのが早かったので
わがままを言ってはいけない、
我慢しなくてはいけないとずっと思っていた。

そして、そんなわたしを母は
「忍耐強く、思いやりのある優しい子」だと言っていた。

今でこそわかる、
本当はまだまだ子どもなのに
大人にならざるを得なかっただけなんだと。

少し前に、幼なじみにこう聞かれた。

「子供を産んで、子供が愛しいと知ったからこそ、
　子を残して家を出た母を許せなくならないか？」と。

ずっと昔から見てきた幼なじみ。
わたしがどんなふうな境遇で育ち、
どれだけ苦しんできたかを知っている。
だからこそ聞きたいのだと思う。

そう聞かれて、しばらく考えていた。
浮かんだ答えはひとつだった。

子どもがこんなに愛しいと知ったからこそ、
子どもを残していく母はとてもつらかっただろうと思う。

そう言ったら、
幼なじみはバンバンとわたしの肩を叩いて
「あんたは本当に昔からバカなんだよね・・」
と言って泣いた。

思えば、ずいぶんたくさんの友達が
これまでこうしてずっと、わたしの代わりに泣いてくれた。
それを思えば、これまでの苦労もそう悪くはない。
いや、普通に育つほうが絶対にいいけれど。


子どもとして、そして今は親として
どちらの立場もわかるようになった今だからこそ、
こうありたい、とこみ上げる思いがある。

何より娘には子どもらしくいてほしい。
娘を小さな大人にはしたくない。
明日を不安に思うことなく、
ただ笑顔でいてほしい。
母として親として、そのための努力は惜しまない。

そして、「安心して大丈夫」と伝え続けよう。
たとえどんなことがあろうと、
決してあなたのそばを離れないから、と。