雨、ときどき快晴。

２月から子どもたちが交互に体調を崩し続け、
ひとりがようやくよくなると
もう一方の体調が悪くなり、
やっとふたりが回復した頃に
最後は看病疲れのわたしが熱を出す…
というループにはまり続けています。

今度も、先々週から耳鼻科通いが続いた息子の
咳と鼻水がやっとよくなったと思ったら
こつぶが園で風邪をもらってきて
治ったはずの息子にふたたびうつってしまって。

息子もわたし同様に気管支が強くなくて
咳が止まりにくく、
さらには咳き込むと嘔吐を繰り返すので
心配が重なって、眠れず。
昨夜もベッドで何度も大量に嘔吐して
バタバタとタオルを換えたり、
嘔吐まみれになった服を着替えたり。
やっと落ち着いた後も、
まだ時折咳き込む息子が気にかかって
背中をさすっていた。

そんな時に考えていたこと。

家族の体調第一なので
自分のやりたいことは後回しで
一向に進まないのはもちろん、
家事育児で手一杯で、
他のやらなきゃいけないことすら進まない。

ああ、また今日もつなビィに記事を書けなかった･･･
そう思った翌日も書けなくて、
そうこうするうちに
blogのことをしばらく失念してしまっていた。

物事のはじまりはいつもそうであるように
気づけばblogのない毎日が普通になって
自分自身の日記はつけているし、
写真は近ごろしっかり保存しているし、
もう、いいのでは？とふと思った。

つらつらと脈絡のないことばかりを
書き連ねてきたblogも
もうここが潮時なのかもしれない、と。
何より時間に余裕がなく、
書きたいのに書けない、という葛藤を
抱き続けるのもつらい。

些細な日常の断片を綴ることは
わたしの生きる糧のひとつだったけれど
それは日記に書き留めていけばいい。
春がやってこようとする今、
区切りをつけるのはちょうどいいのかもしれない。

本当に、そんな考えは
ある日突然にやってきたのだった。

そんな中、今日、
いつものように父のところに行って
一通り片付けや洗い物などを終わらせて
父と話をしていたら、

「やえは子どもが二人いるんだっけか？」と父。

おお、今日は忘れていないぞ、と思って
「そうだよ、ふたりいるよ。
ほら、また少し大きくなったよ。」
と写真を見せた。
(本当は先週も会わせているけど
それを指摘するのは可哀想なので)

「大きくなったなぁ〜」と父。

それで、
「ハンちゃんも元気だよ。
子どもたちと仲良しだよ。」

と、この記事の写真を見せたら
父が瞬時に前のめりに写真を見て、

「ハンコか！ああ、ハンコだ。
懐かしいなあ！会いたいなあ〜！」
といとおしそうに
声を絞るように言うではないか。

いつからか父は、
わたしに大切な犬がいることも
思い出せなくなってしまっていて
あんなに(イタズラしながら)
可愛がってくれたのに、
ハニョも父のことが大好きなのに、
と悲しくなるから、
あえてハニョのことを
自分からあまり言わなくなっていた。

それが今日は一気に思い出したのか、
父は本当にうれしそうに目を細めては
何度も写真を見て、

「会いたいなあ。会わせてくれよ。
今度連れてきてくれよ。」
とわたしに言う。

「連れてくる！連れてくるよ。
ハニョも喜ぶよ。」
そう言いながら泣きそうで、泣きそうで。

そのことを反芻しながらの帰り道、
あぁ、この気持ちを忘れないように
いつも思い出せるように
つなビィに書きたいなぁ、と思ったのだった。
そして誰かに聞いてほしい。
単に、誰かが一匹の犬を思い出した、
ただそのことに、
こんなにも心を震わせていること。

こういう、通りすぎてしまいそうで、
でも、立ち止まって何度も確認したいことを
何年もつらつらと書き続けてきたんだな。

そして、人からすればどうでもいいような、
こんな些細な日常を
ずっと見てきてくれた人たちがいて
優しい、あたたかいコメントをくれて…
そのことに、感謝の気持ちでいっぱいになった。

いつもいつもありがとう。

つい昨日までは、今月をもって
blogを終了するつもりでいたけれど
これも、ある日突然に、
まだここから離れたくない、
こんなふうに書いていたい、と
あらためて思った。

ふと振り返れば、
はじめてのblogから、８年と３ヶ月。
ゆっくりと、ゆっくりと
もう少し、この先の未来を綴っていけたなら。