雨、ときどき快晴。

日をまたいでしまってすみません。
何せ楽しい話じゃないので
書いているうちにしんどくなってしまった…

でも父のことを心配もしてもらっていたし、
限られた友人たちもこれを見ているし、
直接話すのはたぶんできないので
（話せば泣いてしまいそうなのでそれが嫌だ）
書いて知ってもらいたい。

父の現状とともに、
末期のこういう選択もあるのだということも。

積極的に治療をする人がほとんどだと思うけれど
治療をしない選択をした父とわたし達家族が
どんなふうな最期を迎えていくか、
これから家族を看取る人たちの一考になればと
思います。


さて、もう余命いくばくもないと知らされたわたし達。
「もし夜中に亡くなっても、連絡はしますが、
急いで駆けつけなくて大丈夫ですからね、
落ち着いて、朝になってから来てもらえばいいので」と
そこまで説明されていた。

そこからはもう悔いのないように
父が好きなもの、食べたいものを持って行き、
少し話ができる時には穏やかな話をして
話ができない時にはただそばにいて見守り、

もう歩けないし必要のないのかもしれないけど
延びた足の爪が悲しくて
足の爪を切ったり、ひげを剃ったりして。

わたしは一人、心の中で
今こそ仕事を辞めて自宅で看取るべきでは？
最期ならば、もっと一緒にいるべきでは？
という思いが拭えず、
何度も何度も今の自分の状況や父の状態について
繰り返し考えて、社会福祉士さんにも話を聞いて。

ただ、痛み止めの麻薬のコントロールが
しかるべき医師のもとじゃないと行えないことと
病院からの移動に耐える体力さえないかもしれないとの
ことで、自宅は厳しいだろうと。
在宅で往診してくれる医師を調べてみたけれど
通える距離に麻薬を扱える医師もいなかった。

そんな気忙しい毎日でも
一度泣いたことで、不思議と覚悟がついた。
もうあとは父ができるだけ苦しまないように
やっていこう、という決心もできた。

どうか神様がいるのなら、
穏やかにその時を迎えさせてほしいと
願うばかりでした。


そこから一ヶ月が経って。

父の兄弟にも、然るべき時に備えて準備するようにね、
と言われ、
今日明日にでもその時が、と言われていた父は、
なんとふたたび回復しつつあります。

点滴なども外し、なんの治療もしないまま。

どうやら気まぐれな神様は
今回は父を連れて行くことをやめたようです。


少しずつ食事が摂れるようになり、
目の焦点もしっかりして
会話もできるようになりました。

「チョコレートが食べたい」などと
言うようにもなりました。

先週は、いつ以来か、
支えながらほんの少し歩けました。

「今はひげ剃りはしたくない」と
文句を言うようにもなりました。

車椅子での散歩もできるようになり、
外の風を「気持ちいい」と喜ぶようになりました。

生命力というのは本当に不思議です。
内臓の数値やデータだけ見ればもうとても無理なはずなのに
先生でも説明のつかない、
こんなこともあるんですね。

昨日など、兄から電話が来て
車椅子で外を散歩し、喫煙所まで行って
久しぶりにタバコを吸ったよ、と（!!）

父が、うれしさからなのか、
看護師さんに正直にしゃべってしまって
兄も父も怒られたらしい。

「そんなことしてむせて死んじゃったらどうするのっ」
とわたしが兄に言うと
「ま、それはそうでいいんじゃないの。
本人がやりたいことやってさ」と。

・・つい苦笑いしてしまった。そうかもね。

いつまた急変するかわからないし、
おまけのようなこの日々が
いつまで続くか誰にもわからないけど
一喜一憂しながら過ごしていくんだろうな。


一度死の淵をさまよったことで
よかったこともある。
父のことを突き放していた兄が
毎週のように病院を訪れるようになったこと。
父の車椅子を押すなんて、
以前はとても考えられなかった。

回復傾向にあるので
ふたたび次の病院を探すことになったため、
（通常の病院は、一度の入院期間が
3か月までしかいられない）
またあちこち駆け回っているけど
前向きにやっていこうと思っています。

以上、命の灯が消える寸前で
ふたたび意識を取り戻した父の病状でした。

漬物が食べたいと昨日リクエストがあったので
おいしい漬物を探して持って行きます。
父が好きそうなものを一生懸命に探しても
「これ、あんまりうまくないな」って
きっとまた文句を言うんだろうけど。


＊写真は、庭のたんぽぽを摘むこつぶ。
　いつもはわたしにくれるけれど
　「イタイイタイのママのじいじに
　持っていってあげるの」と言って花を見せる。